WITHOUT

我真是懒，越来越懒。

就这博客都几百年没来了，我在干嘛，在混日子啊。这要毕业了，天天瞎忙，也没见忙出什么道道来。这几天美其名曰要在家写论文，可其实不过是想在家多呆几天。找好了实习单位，本来现在就可以去的，可我老觉得没做好准备似的，所以打算先在家混两天再说吧。天天对着电脑也不想写论文，反正还是没被逼到那份上。

这专八成绩和教师资格成绩都还没出来，我都不知道我该干嘛了。八成也是没戏，可不见到成绩又不死心。这专八最郁闷，今年泄题泄的厉害，亏了我们这帮良好市民了，反正不管国家有没有什么措施，对我们都是不利啊，这教师资格也好不到哪去，被人误导啊，我就弄不明白我咋就那么傻呢？是不是也该向广大战友们学学，去考个公务员，研究生啥的。唉，我发现我就是后知后觉啊，早干嘛呢啊。白白耽误一年啊算是。你说我在家呆着有啥前途啊，一个个的都舍不得我出远门。

这眼看着身边的同学都那啥了，要结婚了，都干什么啊，结那么早的婚干嘛啊。想想两个人在一起要过一辈子就觉得实在是不容易啊。我反正是不想早结婚。

阳光很好,有着渗进皮肤的温暖.

姒和小鱼在的时候我想我们会到小花园晒晒.可是她们都不在.

宿舍似乎有些冰冷,看到明亮的空气有些眩晕.蜗居太久了.

我今天都做了什么呢?关机,上网,抽烟,给她们拍照,吃面,给有肴打电话,我似乎很久很久都没有看书了.

懒了还懒了,已经是极致了,这个时候总是等待着生活推我一把.我想再不久了.明天,也许就是明天.

莫名其妙,无理取闹,今天我似乎都干了.然后,我选择了关机.这样或许我会安静些.

兴趣,我似乎对什么都失去了兴趣.包括对自己.对我最在乎的爱情.

我说,我不想再继续.

我对很多的事情都已经不在乎,或者说，生活容不得我去在乎.

很多时候,我总愿站的很远很远,看着我爱着的他们.你们也许不知道,我心里藏着很多很多的他们,并且爱着.

我没变,一点都没有.变的只是周围的生活.与我无关.我只是不爱说话而已.

就这样吧,就让我这样呆着.我保证,我还会梦到阳光和屠戮.

  天依然是那种压抑的让人透不过气来的天,我也依然习惯了某些感觉.

  昨天晚上忍不住了拉着姒去买了烟.依然是薄荷味的,只是换了一种从来没抽过的牌子.烟身还算漂亮,虽然没有ESSE的味道那么明显,但依然清新.说起来,对烟算是没有瘾.但是一旦抽起来却又停不下来.很久了,皮肤差的很.长了很多小痘痘.长这么大是第一次,到如今才明白很多女生的烦恼.大姨妈来了,敏感的时候嘴巴却又上了火,一起冲过来,真是有些受不了.但总还是不能自制放弃抽烟.世上没有丑女人,只有懒女人.大概我就是属于着懒女人的行列吧.总是不会像其他女生那样打理自己,也似乎不太在意,我真是火星女人.最近的桃花运又旺了,我总觉得这不是个好兆头.我不爱暧昧.也不玩暧昧,拒绝的姿态总是很决绝.在那些人的眼里,我肯定是个疯子一样的神经大条.因为我讨厌他们的爱,并且很彻底.所以我从不给他们机会.安妮说,有些邋遢和中性的女子才有质感.我很赞同.我喜欢那样的女子,就如同自己.所以我讨厌太女生的东西.但我知道自己有一点很不好.也如安妮所说,一个人若太具备感情,是会自伤及伤人的.所以很多的时候我总愿一个人呆着,呆在这种下雨天里自伤.我猜不透自己是什么样的人,但至少不属于快乐阳光的人.我只喜欢那样的男人.

  又是一个细雨纷飞的日子,转眼很多天又过去了.幸福的日子总是稍纵即逝.

  这么些年来已经习惯了火车上的奔波,即使我不是那么的善于吃苦,但每一个值得去珍惜的幸福都将是我的义无返顾.也许很多年后,不,也许就在归来的时刻,甜蜜的幸福已经完完全全的将那旅途中的劳累代替.每一次的每一次,奔去的旅程似乎总比归来的长了好久好久......只是归来时离那触手可及的幸福越来越远,剩下的日子填自己的就只有模糊了又模糊的那素年锦时里的幸福味道和那些带者宝宝影子的实物.总是在不经意间望着那熟悉的味道发呆,望着那隔着夜空的窗子看见我们的身影.

  这是一种多么怪诞的感觉,回忆幸福时不是应该笑吗?而我却一直试图将她弄的那么沉闷.也许我真的已经在这种阴沉沉的日子里习惯了感伤,习惯了王菲,咖啡和香烟.只是这种日子不久之后也许将不会再存在.黯淡的眼神,习惯了的色调,都将无疾而终.唯独留下斑驳的痕迹,一旦碰触便痛的彻底.

  我想要一个属于自己的酒吧,放自己喜欢的王菲.化浓浓的烟熏妆,抽细细的ESSE,喝淡淡的嘉仕伯,看形形色色的人.

    ps:暑假回家可能会先找一旅行社带团，也可能跟某些人去做sth，期待．．．．．．

  总有一种不可名状的感觉悄悄隐匿.压抑,茫然,紊乱.

  宝宝应该坐上火车了,目的地在山西.我却在这样燥热的夜晚无法入睡.有点想喝酒,最好和喜欢的人坐在楼顶.我不知道该怎样形容现在的心情.现在的生活.现在的自己.我唯一知道的是很想在宝宝身边.可是现在很晚了,我应该去睡觉吧.

    日子恍惚的过着,心情糟糟的.母亲节了,晚上要给两个妈妈打个电话.大了,一些以前难以启齿的亲情话慢慢的学着开始讲了.是为了懂得吧.

    不得不承认跟宝宝的缘分是多么不可思议.两个人的右眼都发炎好几天了,一直好不了,红的象个小兔子,至少我的是这样,宝宝的大概也差不多吧.今天早上实在受不了,终于还是跑去打点滴了.尽管滴的很慢很慢,结果还是吐了.不明白自己到底为什么这样害怕打针.下午的时候宝宝也说受不了了,也跑去打了点滴.现在我的头还是晕忽忽的,感觉很不好.心情也很糟.

如残叶溅血在我们脚上,生命便是死神唇边的笑.

我一直这样远远的望着,望着自己想要的生活.......

每次看到周遭人的生活,都有一种想哭的感觉.五颜六色,多姿多彩.而我想要的生活却遥不可及.

宿舍里几乎每个周末都是空的,甚至平时上课的日子里也总是很少的人.大家好像都在自己的老公那里,一呆就是十天半个月,或者....总之都不在我身边.其实除了姒也并没有跟她们很亲很依赖,只是至少不要让我一个人呆着.蓬头垢面,盛装打扮,已经没有可以疯狂的人了.我的生活很糟糕.一天当中的多少时间是拿来跟高讲电话,语音的都记不清了.总之我很爱缠着他.但是他也不例外,有很多时间在忙或者其他.于是我开始关注一些人的生活,一些曾经相遇但还没来得及了解便已经分开的人.也于是我发现他们就像老朋友一样,在我感觉意识里很亲近很洒脱.或者说某一天我们相遇的时候我很想牵起他们的手在大街上游走.对我来说他们是美好的事物.我很想默默的拥有的朋友或者爱人.但是我知道是不太可能的.他们只能悄悄的存在于我的潜意识里.于是我又开始期盼自己长大，也许只是因为我害怕寂寞．这不是我要的生活．

五一就要来了，也许我真的可以解放一下了．高的姐姐五四要结婚了，我会回家参加婚礼，但这也不是我想要的．因为束缚．只是不走的话，就见不到高．我很想一个人去云南，或者和高，但是好象没有这个可能了现在．不过至少回去可以找到那些人的足迹，可以参加婚礼，可以......应该还是瞒好的吧.